我相信很多人都有“焦虑”这种性格，我也不例外。很多人真心劝我别再焦虑，也告诉我其实我比自己想的还要强，连我的班主任黄老师也不例外：“别再贬低自己了，你很厉害的，我问了其他同学，他们都说你跑步最厉害，自信一点！”我点点头，笑着挠了挠头，却不敢直视她那双坚定的眼睛。因为我心里藏着一张被反复摊开、揉皱、再摊开的纸，再怎么抚平也无法恢复原样。就算有人夸我，我也只会下意识地笑笑，像在敷衍，又像在躲避。我不是不想接受，而是心里早抢先一步给出答案：“他们只是说说而已，你不要太当真，就算你很厉害，其他地方也一定比他们弱啊！”别看我平时大大咧咧，好像什么事都不放在心上。我的心早已破得千疮百孔，我明明已经用创口贴拼命修补了，但它还是像一颗烂透的苹果，软趴趴的，一碰就坏，可我发现即使是这样，它依旧还在努力的死撑着，这算是一种不认命的“倔强”吗？ 

在运动会上，我在比赛准备前的帐篷里发呆。不是在想什么重要的事情，而是因为担心，我怕我没有跑过朋友而且还没有拿到理想的成绩后，有人用失望的语气说：“我本来以为你是第一名的，还跟他们打赌了你是第一呢！”那种语气不带责备，却更像一记重锤，令我忏悔自己为什么不能再跑得快一点？ 

有时候，有人随口说我怎样，我却总是装作没听见，表面笑笑过去，回家却在床上辗转难眠，心中像是有一块石头，闷得我喘不过气。我不敢去悄悄反驳，也不敢去跟朋友倾诉，不是不生气，是怕他们会转头去和“正主”说——然后所有人都知道了，我小心翼翼藏着的那点委屈就会变成别人口中的笑话，我感觉自己就像一只在墙角爬行的小虫，弱小又脆弱，一踩就会被消灭了

在网络上，我看到别人攻击某个人，说他怎样怎样，或者是说一些很不礼貌的梗，比如“好唐啊”，我的手指悬在“回复”键上，却从没按下去。不是因为我认同，而是害怕。怕一开口就被骂、被嘲讽，我想反驳的话永远只留在键盘上，最后只变成默默的关掉页面。 

我从来不敢一个人拍照。每次拿起手机，对着镜头，我总觉得自己看起来别扭又假，总觉得怎样都很奇怪。除非有朋友陪我一起拍，我才敢放松一些。于是我的相册里，自拍少得可怜，但我只给自己看看。可一旦朋友看到我的自拍，我就会慌忙抢回手机。因为那些人中总会有人会笑，说我“在装”、“自恋”，就算只是玩笑话，我也会一瞬间愣住，把那些话“理所当然”的记在心中，表面上我还是会骂回去，利用我脑中那少的可怜的粗话，虽然我的反击就像一拳打在棉花上，对那人来说毫无作用。 

我不是不想自信，但焦虑就像一条蛇一般缠上我，我怎么做都甩不掉。而“他们”说的肆意妄为又带着嘲笑的评价，就像一张张标签一般贴在我的背后，压的我喘不过气，伴随着我的一生，从来不是说两句“你很好”就能消失的。焦虑像是我人生中的一道坎，就算我很早发现，也知道自己无论多努力都过不去。我偶尔也会偷偷幻想某天能拍一张自拍发在网络上，不在意注意别人的目光和评价，自信地走出焦虑圈，不再急着把它藏起来，虽然我始终知道，这只是我的幻想而已 。